革除為愛過度付出的惡習 愛著一個不愛你的人(下)
▲ 圖／僅示意圖 來源：1+1手工婚紗攝影工作室
作者：蘿賓‧諾伍德 譯者：王敏雯
本書將探討何謂過度付出的愛、為什麼會有這種行為、從哪裡學來的，以及如何修正愛人的方式，學會用正面良好的方式談戀愛。以下逐點說明過度付出的特徵。
1.最典型的情況：你來自功能失調的家庭，情感需求未能獲得滿足。
要瞭解此一特徵，或許應該先看看後半句：「情感需求未能獲得滿足」。情感需求不僅僅是指需要愛或關懷，雖然這兩者的確很重要，但最關鍵的一點在於你的看法和感受是否常遭漠視或否定。舉個例子，一對父母在吵架，小孩很害怕，便問媽媽：「你為什麼生爸爸的氣？」媽媽滿臉惱怒，卻說：「我沒有生氣。」小孩很困惑，益發害怕，說：「我聽到你們大吼大叫。」媽媽生氣地說：「我說我沒生氣，但你要是再說一次，我就要生氣了！」此刻孩子不光是害怕，還覺得困惑、憤怒，夾帶著罪惡感。父母暗示他的看法是錯的，但倘若如此，他內心的恐懼又從何而來？現在他只能二選一：一是相信自己的看法，是爸媽在撒謊； 二是認定自己所見、所聞、所感都是錯的。這種情況下，孩子大多變得迷惑不解，盡量不去多看多聽，以免自己的看法再度被推翻。從此孩子不相信自己，懷疑自己的觀察和判斷力， 長大以後也一樣，面對親密關係時更是如此。
另一方面，孩子對關愛的需求也很可能受到拒絕或未獲得滿足，畢竟經常吵架或日子過得辛苦的父母，很難騰出時間和注意力給子女，因此子女特別渴求關心，卻不知道該如何接受感情，覺得自己不值得被愛。
再來是這項特徵的前半部分：在功能失調的家庭中長大。只要符合下面任何一項，就是功能失調的家庭：
●酗酒及（或）嗑藥（處方藥或非法藥物）。
●強迫性的行為，可能表現在進食、工作、清掃、賭博、花錢、節食、運動等方面。這些都屬於成癮行為，也是疾病惡化的進程，除了帶來許多不良後果外，亦將大大妨礙家中成員坦白溝通、親密共處。
毆打配偶和（或）小孩。
●父母和孩子有不恰當的性接觸，包括挑逗到最嚴重的亂倫。
●不斷爭吵，氣氛緊張。
●父母很長一段時間不跟對方說話。
●父母的態度或價值觀不一致，或是表現出互相衝突的行為，並且彼此競爭，拉攏孩子跟自己同一國。
●父母彼此之間競爭，或跟小孩競爭。
●父母任一方無法跟家人產生情感上的連結，因此刻意疏遠家人，卻又把自己的疏遠怪到家人頭上。
●對於金錢、宗教、工作、運動、政治、時間分配、關愛的表現、性、看電視、做家務等等議題，限制極其嚴格。對這些事太過在意，將削弱家人之間的聯繫與親密感，因為這些要求的重點在於成員必須遵守規定，而不是互相理解、產生共鳴。
若父母任一方有上述行為或執著，便會對小孩造成傷害；倘若兩人都有異常行為，傷害可能更大。父母雙方的問題往往會互補，比方酗酒者經常會跟強迫性進食的人結婚，婚後企圖控制對方的癮。父母也常以不良形式相互平衡，比如母親過度保護、緊迫盯人，父親則愛生氣、拒人於千里之外，互相助長對方的態度和行為，繼續用毀滅性的方式和子女相處。
功能失調的家庭或許面貌各不相同，卻會對小孩造成一個共通的影響──在這種家庭中長大的孩子，其感受能力、與人交往的能力多少會受損。
▲ 圖／僅示意圖 來源：i-totem-艾圖特攝影工作室
2.從小沒有人好好關懷照顧你，為了彌補這項缺憾，你主動去照顧他人，尤其是看起來很需要人照顧的男人。
想想看，經常遭大人忽略、缺乏關愛的孩子，會有什麼樣的行為，尤其是小女孩。小男孩可能會生氣、和他人吵架或大搞破壞，但小女孩也許會把注意力轉移到最愛的洋娃娃身上，抱著它輕搖、呢喃，某種程度上也把洋娃娃當成自己，藉由照顧洋娃娃，獲得自己一向缺乏的照顧。小女孩長大後變成容易過度付出的女性，依舊做著同樣的事，只是手法更加隱晦巧妙。於公於私，在人生中各個領域，我們幾乎都是主動關心、付出的一方。生於這種家庭的女孩（我發現尤其是酗酒者家庭）往往選擇能夠照顧人的行業，例如護士、諮商師、治療師或社工。我們喜歡跟需要照顧的人在一塊，能夠同理、想辦法減少他們的苦痛，也減輕自己心中的痛楚。一旦我們明白，這些男人的吸引力來自我們心中對愛與支持的渴望，便能明白為何自己無法抗拒這一類的人。
我們不一定只會愛上一文不名或生重病的男人。我們愛上的男人也可能無法同理他人， 或顯得冷漠無情，或生性頑固自私，或者經常悶悶不樂、滿臉憂愁；他可能生性不羈、缺乏責任心，或無法定下來、從一而終；他可能會說自己一直沒辦法愛上任何人。我們各自受到不同家庭背景的影響，回應不同的需求，堅信這個男人需要我們的幫助、同情心與智慧，人生才會變得更好。
▲ 圖／僅示意圖 來源：Real Wedding 瑞歐婚禮攝影
3.因為你始終無法讓父母按照你的期望，變成溫和慈愛的照顧者，一旦遇到同樣吝於關心的男人，你便一頭栽進去，再次試著用愛去改變他。
也許你只跟父母其中一方關係不好，也許雙親都令你失望。但你眼下所做的努力，都是為了改正過往的錯誤、苦痛或失去的一切。
現在，你漸漸明白自己所做的事很不健康，還可能適得其反，製造更多問題。假如我們的交往對象是心態健全的男人，盡量同情、理解對方當然很好，因為他們有可能滿足我們的需求。但心態健全、足以滿足我們需要的男人無法吸引我們，因未他們看起來乏味又無趣， 真正吸引我們的人反而多是父母的翻版，於是我們彷彿回到童年，努力展現乖巧、聰慧、關愛、有用的一面，證明自己的價值，盼望得到父母的愛、關注與認可，可惜父母因為自身的偏見或問題，無法滿足我們的需求。我們長大後，以為若無法獲得疏離男人的注意，所有的愛與認同都不算數；然而，這些男人也因為本身的偏見或問題，給不了我們想要的一切。
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4.你深怕被遺棄，願意做任何事來維繫一段關係。
「遺棄」是很強烈的字眼，暗示有人離開你，放任你自生自滅，因為我們搞不好無法獨自存活。遺棄可能是真實發生過的，也可能是指情感上的孤立無援。在愛情中容易過度付出的女性，至少會在情感上倍覺孤單，猶如被遺棄，內心滿是恐懼和空虛。成年後，我們遇到的男人在許多方面很像早年遺棄我們的親人，假如這個男人離開我們，就會使我們產生那股同樣的恐懼。當然，我們願意做任何事，好避免這些不愉快的感受，也連帶衍生第五點特徵。
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5.只要能夠「幫助」身邊這個男人，你耗費再多時間、心力或金錢都在所不計。
你之所以全心付出，是因為你深信一旦成功了，他就會變成你夢寐以求的男人，能滿足你一切需求，所以你會設法贏得這場戰役，才能獲得渴慕已久的一切。
因此，儘管我們往往節儉成性，捨不得買東西給自己，卻會傾盡全力去幫助他，例如：
●替他買衣服，提升他的形象。
●給他找諮商師，懇求他參加療程。
●資助他昂貴的嗜好，好讓他善用時間。
●不辭辛苦搬到另外一個地方住，因為「他在這裡不快樂」。
●把財產和房地產分一半給他，甚至是全部送給他，以免他在我們面前抬不起頭來。
●給他一個地方住，給予他安全感。
●任他對我們施加情緒暴力，因為「他以前的環境不允許他表達感受」。
●幫他找工作。
這份清單只列出其中一部分。我們極少自問，以他的名義做出這些行為是否恰當。事實上，我們投入大把的時間、心力，想出各種可能會更有用的新方式去幫助他。
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6.你早已習慣缺乏愛的人際關係，所以也願意懷抱希望繼續等待，更努力討好對方。
成長背景和我們不同的人，若發現自己落入我們這種境地，一定會說：「好可怕，我絕不再這麼做了。」但我們卻以為，關係會出問題、我們會不快樂，是因為我們做得還不夠。只要對方的舉止稍有變化，我們便以為他正在改變，日復一日盼望著明天會更好。對我們而言，等待他改變，要比改變自己的人生來得更自在。
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7.你願意為這段關係承擔大部分的責任、罪惡感和責怪。
在功能失調家庭中長大的人，多半有不負責任、軟弱、永遠長不大的父母。我們提前長大，還沒到足以承擔責任的年紀就成為小大人，但當家人把權力交到我們手上，卻又感到高興。我們成年之後，相信要讓一段感情順遂的責任全在我們身上，而我們經常和不負責任、老愛責怪他人的對象相戀，更加強了這種思維：一切都取決於我們自己。我們早就習慣一肩扛起。
▲ 圖／僅示意圖 來源：囍聚精品手工婚紗
8.你的自尊心過低，在內心深處，你認為自己不配擁有快樂，享受人生的權利必須靠爭取才有。
假如連父母都覺得我們不配獲得愛和關注，我們怎麼可能相信自己真的是很好的人？過度付出的女人鮮少發自內心認為，光是因為我們存在，我們就值得愛人與被愛。相反地，我們老是覺得自己有可怕的缺陷，必須多做好事來彌補。我們因為這些缺點而活在罪惡感當中，很怕缺點被旁人看穿，竭盡所能呈現出最好的一面，壓根不相信自己很棒。
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9.你小時候缺乏安全感，因而不顧一切想控制眼前的男人和親密關係，美其名是在幫助他們。
若是在嚴重功能失調的家庭中長大，像是任一方父母酗酒、有暴力甚至亂倫行為，孩子必然會對失控的局面感到驚慌，因為原本該保護他的人病得不輕，不足以依靠。事實上，這個家非但無法給他需要的安全感，更是威脅和傷害的源頭。正是因為這類經驗帶來極為深沉的痛苦，我們因此想找機會扭轉頹勢，於是我們採取強者的姿態幫助他人，好讓自己不再仰人鼻息，也就無需驚懼不安。我們跟需要幫助的人在一起才有安全感，覺得一切都在自己掌握之中。
▲ 圖／僅示意圖 來源：徠麗視覺攝影工作室
10.在一段關係中，你滿腦子都在想這段愛情有可能變得多美好，極少認清現實。
我們付出太多愛的時候，就像活在幻想世界中，即使身邊的男人其實令我們非常不快樂、無法滿足我們的需求，我們依舊相信他終將變成心目中的理想情人。我們不懂怎樣才是快樂的關係，也甚少體驗過重要他人滿足我們情感需求的感受，只能逃到幻想世界，希冀在那裡找到想要的一切。
假如這個男人已經是理想情人，他哪裡還需要我們呢？我們幫助人的衝動和天賦從此無處發揮，自我認同也將瓦解。這就是為什麼我們選擇不符理想的男人，繼續做夢。
▲ 圖／僅示意圖 來源：杰出攝影工作室
11.男人和心痛，是你戒不掉的癮。
《愛與癮》（Love and Addictoin）的作者斯坦頓‧ 皮爾（Stanton Peele）曾經說過：「一段上癮的經驗，是指一個人全心浸淫在這個經驗當中，好比服下止痛藥，能夠稍微緩解焦慮感和痛苦。最能夠讓人投入全副心神的事物，也許莫過於某種類型的戀情了。這類戀情的特色之一，是得經常看到另一半才會安心；第二項特色是，我們開始疏忽人生的其他面向。」
我們藉由迷戀某個男子，來逃避內心的痛楚、空虛、恐懼和憤怒。親密關係變成了毒品， 使我們躲開靜下心時會產生的感受。我們與這個男人的互動越是痛苦，就越無暇面對自己不愉快的人生。對我們來說，糟糕透頂的關係就像是效果最強的藥，要是少了能夠投注心力的男人，我們便會產生戒斷症狀，許多都和真正的藥物戒斷症狀類似：反胃噁心、盜汗、寒顫、全身發抖、心跳加速、產生強迫性思考、沮喪、驚慌、焦慮發作或失眠。為了紓解這些症狀， 我們決定回到壞男人身邊，或者趕緊找下一個。
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12.也許是出於情緒或生理需求，你有某種癮，例如吸毒、酗酒或對某些食物上癮，尤其是甜食。
在愛情中過度付出的女人，若是小時候常看到父母吸毒或濫用藥物，長大後特別容易產生上述問題。的確，過度付出的女性往往在情緒上背負著重擔，較易因此尋求能影響心智的藥品、酒精或食物，好逃避內心的感受；然而，爸媽有毒癮的小孩往往由於遺傳因素，更容易成癮。
或許是因為精緻糖的分子結構跟乙醇很像，許多父母酗酒的女性會對糖上癮，甚至產生強迫性進食的行為。精緻糖稱不上食物，而算是藥品，因為它毫無營養價值，只有熱量，還會大幅改變人腦的化學結構，許多人一吃就上癮。
▲ 圖／僅示意圖 來源：徠麗視覺攝影工作室
13.你愛跟有問題需要解決的人交往，或者陷入痛苦混亂、充滿變數的關係，這樣就不必對自己的人生負責。
儘管我們善於忖度旁人的心意和需求，能替他們想好下一步該怎麼做，卻絲毫不明白自己的感受，也無法為自己的人生大事做出明智的決定。我們往往不是真正瞭解自己，只要捲入複雜的事端，就不需要靜下心來，好好面對自己的內心。
但這並不代表我們不會強烈地表達感情。我們時而啜泣流淚，時而尖聲大喊，卻無法好好依循情感的指引，做出重大的人生抉擇。
▲ 圖／僅示意圖 來源：Love.Mu冷沐婚紗攝影~藝術館
14.你的憂鬱症不定期發作，因此尋求不穩定關係帶來的刺激，好排解鬱悶。
舉例而言，某位案主有憂鬱症病史，嫁給酗酒的老公，她說和丈夫同住就像天天出車禍， 心情起伏劇烈，意外不斷，而且他花招百出，兩人的關係動盪不安，很難預測未來的走向， 讓她每一天都過得非常緊張刺激。假如你曾經出車禍，幸運只受了點輕傷，事後一定會精神振奮，這是因為你的身體受到極大的震撼，腎上腺素一下子飆高，所以產生亢奮感。若你長期與憂鬱症搏鬥，你會不自覺地尋找能帶來刺激的狀況，比如車禍或嫁給習慣酗酒的人，如此一來你總能處於亢奮狀態，不再心情低落。
憂鬱症、酗酒和飲食失調，三者密切相關，似乎是因為基因上的關聯。根據我的執業經驗，大多數厭食症患者的雙親都酗酒，而飽受憂鬱症所苦的女性案主，通常父親或母親有一方酗酒。假如你來自這樣的家庭，基於兩個原因，你較易罹患憂鬱症：一是成長背景、二是基因遺傳。說來諷刺，和有問題的人談戀愛所帶來的刺激，可能會非常吸引你。
▲ 圖／僅示意圖 來源：Lookin Image Studio
15.你不喜歡善良可靠、性情穩定又對你感興趣的男人，覺得這種「好男人」太沉悶。
對我們來說，性情不穩的男人挺有趣，不可靠的男人更具挑戰性，行事飄忽不定的男人很浪漫，不成熟的男人丰采更迷人，而情緒化的男人特別神秘。更別提滿心憤怒的男人需要理解，不快樂的男人需要安慰，表現差勁的男人需要鼓勵，冷漠的男人需要溫暖。假如一個男人沒什麼問題，我們便無從「矯正」他的缺失；假如他既和善又懂得關心，我們就無從受苦。遺憾的是，要是不用過度付出的方式去愛，我們通常根本無法愛上對方。
下面每一章都將介紹一名女子，全都在愛中過度付出，如同本章提到的吉兒。也許你能從她們的故事得到啟迪，看清楚自己陷入哪一種人生模式，你便能夠運用本書最末提供的工具，一掃過往的積習，蛻變成全新的自己，努力實現自我，掌握愛與喜悅的真諦。
內文摘自《過度付出的愛：為什麼我們在一段關係中付出這麼多，卻得不到想要的回報？》