新手媽媽如何從公婆手中，拿回育兒主導權？
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作者：賴奕菁
「我想回娘家……」她抗議。
「這是我們家的長孫，不讓我爸媽就近看著，很不孝耶。」丈夫回應。
她的個性獨立又有能力，一向清楚知道自己想要什麼，並且努力付諸實踐。
結婚後，她依照原訂計畫，懷孕、生產、請育嬰假……因為她相信人生要圓滿，事業與家庭必須兼顧。
一連串的失控
她信心十足，認為自己準備周全，只需要按表操課即可，卻沒想到寶寶提早十天報到，引發後續一連串的失控。
最初是出院時，原訂的月子中心沒有空床，讓她提早入住。丈夫本來就不想讓她去月子中心，此時，正好順勢將她與寶寶帶回婆家去。
「我想回娘家……」她抗議。
「這是我們家的長孫，不讓我爸媽就近看著，很不孝耶！」在孝道綁架下，她抱著寶寶走進婆家，關在房間裡，遵照古法坐月子。
丈夫雖然向公司請了陪產假，且加上年休假，但丈夫總是在看電視、滑手機，與自家人聊天，放她一個人照顧寶寶，哪有真心想幫忙。
即使將寶寶交給他，丈夫也只是把寶寶擱在身邊放著。只要寶寶一哭，就抱給她處理。她覺得丈夫根本沒有幫到忙，她還是好累。
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她無法參與寶寶命名
幾天後，公公竟然喜孜孜地拿著紅紙進來，對她宣布寶寶的名字，而命名的過程，她完全沒有參與。
「我爸連我都沒問啊！你就尊重他老人家嘛……」從丈夫的回答就知道，他根本不以為意。
但，她心裡非常難受。明明懷孕、生產的是她，而寶寶出生就跟丈夫姓，連寶寶的名字都還是公公決定的。那麼，她到底算什麼呢？
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她成為孤島
娘家的爸媽一來探望她，就被婆婆拉著，講自己照顧得多好，燉這個、煮那個，好費工。
她聽著卻覺得不舒服。她想要的是正常食物，她討厭那些重複又油膩的食補，加上鮮少蔬果，她都便祕了。
但畢竟是在婆家，她的爸媽愛莫能助，只能放下慰問品，就速速離開了。而朋友們則因為她在婆家，沒人敢上門探訪。
她從沒料到，生個小孩，竟會讓自己變成孤島。
然而，公婆家的親友倒是川流不息。婆婆嘴巴上要她多休息，但哪一個親戚來看寶寶，她不用出來打招呼？看著那些叔公、嬸婆……顫抖地搶著抱寶寶，她就好擔心。生怕老人家手一滑，寶寶就……而且，這麼多人講話噴口水，還對寶寶猛親，細菌、病毒滿天飛。光想像，她就要抓狂了。
但更可怕的是，三姑六婆一聽說寶寶餵母奶，就問說這樣喝多少，看不到，怎麼知道量啊，還是應該要喝牛奶，比較營養……
婆婆只是說：「現在年輕人流行啊！以前窮，才喝人奶。而且現在還有『育嬰假』，她還有錢不賺呢。」
「這樣不對。應該趁你還帶得動，小孩讓你帶，年輕人回去上班賺錢。真是不會想……」
她在房間裡聽到婆家的親友們七嘴八舌的議論，氣到眼淚都快滴下來。
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公婆責備她奶量不足
更嘔的是，因為她餵母奶，所以只要寶寶一哭，公婆就認為寶寶是肚子餓。其實，寶寶有各種的理由會哭，但公婆卻只有一種解讀，只會譴責她的奶量不足。
甚至，她吃什麼都要以寶寶為第一考量，諸如：能發奶的，不會引發過敏的……而不是她的喜好或需要。把她當成「乳牛」在對待。
公婆有時會把寶寶抱去客廳逗玩，但只要寶寶一打個噴嚏，公婆就會急忙喚她來添衣。
她不解，明明寶寶只是鼻子癢。是要將人包成肉粽？不怕中暑嗎？況且，寶寶的衣服就在旁邊，如果覺得涼，就自己動手幫寶寶穿啊！
當年兒女都是親手養大的，為什麼碰到孫子就要擺架子，出張嘴，使喚媳婦去做？
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丈夫完全置身事外
長期睡眠不足，加上這些不快，她在丈夫下班時，常常跟他爆發：「小孩是兩個人的，為什麼全都沒有你的事？」
「我在工作啊。」丈夫覺得自己超委屈。
「你有下班時間。回家的話，你也要顧。」
「我下班要休息啊！」
「我也要休息啊……」她哀號。從寶寶出生後，她從來沒有一天一覺到天明。
「你又不用工作，只是帶個寶寶，還不用煮飯、做家事，很輕鬆啊！白天寶寶睡，你就睡，不就得了？」
「說得那麼簡單！那你來顧寶寶，我去上班。」她大喊。
「我不要～」他倒是拒絕得乾脆俐落。
夜深時分，丈夫呼呼大睡，寶寶還是黏在她身上。
她打開丈夫的手機，寶寶的照片已經取代她與丈夫的合照，成為待機背景。丈夫的臉書動態裡，也全是寶寶。
她變成徹底的隱形人了。
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精神科醫師專業分析
新手媽媽常常會感嘆，為什麼大家都只看見寶寶，自己彷彿變成了隱形人！
雖然沒有人因此後悔生小孩，但她們總想不明白，是自己太敏感？還是就像老公說的，是自己想太多？不過，依診間裡的會談經驗，這其實太常見了。
至於原因，可能有下列幾點：
新手媽媽要勇於開口表達
首先，沒有人忽略新手媽媽，只是不會刻意去關切。棘手的寶寶就卡在眼前，而媽媽至少是大人了，如果真的有什麼需要，應該會自己講吧，難道還要人晨昏定省？所以，媽媽只是被寶寶優先了。因此，我建議新手媽媽如果
有任何需求或想法，自己要開口表達。
然而，也可能是刻意忽略。畢竟，傳統觀念常以為女人當媽媽之後，要為子女犧牲，隱忍自己的需要，才能顯出母愛的偉大。如果還想顧念自身，就是自私。因此，或許為了成就母職的偉大，旁人會有意無意地無視人母，傾
向將她視為孩子的附屬品。
不過，更可能的是，根本沒人有空想到她。為什麼沒有呢？畢竟，「凡事先想到自己」才是人性。例如，她的公公，首度升格當阿公，高興到昏頭。他只想到當年怎麼幫小孩取名字，所以就跑去找命理師。
他沒意識到取名字是父母的事，自己已是阿公，除非被父母拜託，硬幫小孩取名字算是越權。
而婆婆也只能依照當年自己坐月子的方法，幫她準備，哪有可能還去看書、上網查新知，改良她的坐月子方式。
至於三姑六婆的評論，純粹是聚會社交所需，反射性的附和、閒扯罷了。這類閒話活像牆頭草，風往哪一邊吹，話就往哪一邊偏，完全不負言論責任。
至於躺在旁邊打呼的老公呢？老公當然希望老婆可以搞定全部，自己的生活完全不需要改變，他只要當個現成的爸就好。
女性要拿回主導權
對這一群哀怨的新手媽媽，我只能殘忍地先潑盆冷水，請你們醒醒吧。雖然，全家都很高興寶寶的出生，但其實卻又希望照顧寶寶是新手媽媽一個人的事。
所以，請別再期待有人發現你「識大體，在隱忍」，而替你出頭，去改變這一切。如果你是一位覺得因為自己做得夠好，所以應該有人為自己挺身而出的新手媽媽，請放下這一種迷思。
你的困境，只能靠自己救。沒有吃飽太閒的勇者會來幫你打大魔王的。
唯一的解法，就是拿回「主導權」。與其怨嘆被無視，不如直接講出自己的需要，主導整個局面。
需要什麼，就直接講，不要等人發現，不要等別人猜到。雖然寶寶無法說話，但媽媽可以的。女性可別當了媽媽之後，就跟著寶寶化了。
讓丈夫實際分攤育兒
例如，當你真的很累，需要休息的時候，可別只會抱怨累、哭泣、摔東西、暴躁，這種行徑與不會講話的寶寶一樣。
新手媽媽需要清楚地表達自己需要「喘息時間」，而「喘息時間」是從幾點到幾點。
在這段時間內，請爸爸將寶寶帶出去房間，不論任何原因，都不准進來打擾媽媽補眠。或是，讓新手媽媽外出散步，爸爸自己在家帶寶寶，且不准打手機求援。
對新手媽媽來說，最好是她帶手機出門，但關機。媽媽可以單方面主動聯繫，但爸爸不可以打擾或打斷媽媽的休息時間。
這樣清楚執行幾次下來，新手媽媽會發現自己經過充電後，耐心與脾氣都變好了，而老公的育兒技能，也成熟了一些。
當然，如果與公婆同住，就要特別提防他們因為心疼，而想出手救援。此時，絕對要堅定勸阻。
可以試著向公婆說明，必須趁機讓丈夫體會小孩有多難養，丈夫才會體會父母的恩情，將來才會對公婆孝順，因為「養兒方知父母恩」。這也是對長輩的一種機會教育。
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精神科醫師教你突圍
回到上述案例，如果這位媽媽實在不喜歡公公為寶寶選的名字，那麼，該如何翻盤呢？
其實，只要還沒去戶政單位登記，無論是誰說的都不算。何況，硬摘的果子不會甜。寶寶的爸媽如果不喜歡這名字，以後還是可以幫寶寶改名，而如果寶寶不喜歡自己的名字，長大之後，也會自己去改名。所以，建議父祖輩
也要看開一點，別堅持小孩的命名權。
一個人決定寶寶的「姓」，另一個人決定「名」
「或許，你可以與老公討論，懷孕、生產，自己其實非常辛苦，但你也知曉先生無法幫上忙，所以為了公平，寶寶的姓名是否可以一人一半？」我建議。
「一個人決定一個字嗎？意思是我可以爭取到一個字嗎？」媽媽的眼睛閃爍光芒。
「不是。姓名各半，是一個人決定『姓』，另一個人決定『名』。如果堅持要用公公取的名，那麼『姓』就跟你。看他們要選哪一種？要『姓』？還是要『名』？不可能小孩你生得那麼辛苦，全都是照他們的。知道了嗎？」
會自己跑去幫孫子選名字的公公，通常很傳統，也絕對更重視姓氏的傳承。所以，這個反擊策略是以無人能反駁的「公平」，突顯出公公的霸道，以及對於兒子與媳婦的不尊重。
我覺得只要她肯好好地講出自己的原則，對方會因此而撼動，也漸漸知道她的底線，之後就會愈來愈少出現這一類踩到痛點的行為。
圖片來源：KIMIphotolab
教丈夫成為育兒的神隊友
至於育兒大業的終身隊友丈夫，就要看她怎樣調教了。如果教得好，是神隊友，如果放任不管，就會變豬隊友。
前文所提到的，清楚而堅定地要求丈夫分擔照顧小孩，以及讓丈夫慢慢練習，成為能獨立搞定寶寶的爸爸。
再來，她也可以要求丈夫，如果出去玩，就要帶全家；手機照片放她與寶寶的合照；臉書動態以家庭為主……她需要對丈夫說清楚自己的需求。
如果太太這樣就會高興的話，丈夫通常會如釋重負，他們會樂得照辦。對於丈夫來說，一旦養成習慣，往後就成了自動執行程式。
老婆不需要委屈當隱形人，拿回主導權，自己當勇者，就能變回最佳女主角。
內文摘自《好女人受的傷最重：精神科醫師教妳立下界線，智慧突圍》
備註：圖片皆是示意圖，非文章內當事人。