太孝順竟毀了婚姻？長不大的媽寶男人 才是婆媳戰爭的導火線！

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作者： 吳姵瑩 

媳婦入侵母子共生結構

對於這個標題，讀者可能會很困惑。這意思是指，在心理現象上，媳婦儼然成了丈夫與婆婆母子之間的小三，她破壞了先生原生家庭的親子次系統的結構，所以很容易被婆婆視為眼中釘，不論媳婦怎麼做都無法讓婆婆滿意。

古人有言：「媳婦熬成婆」。孤單的太太，無法融入先生與婆婆緊密的親子關係裡，在孤單之餘只能抓住兒子(假如很「幸運」生了兒子。要是生女兒，大概會哀怨一輩子......)，好不容易兒子長大了，娶了一個自己認可的媳婦，接著將所有過去二、三十年的委屈，一股腦兒地投射在媳婦身上。或者，驚覺到有個女人要來搶走自己的小老公─是的，很多婆婆覺得兒子是代理老公(兒子)，更加不可自拔地欺負這個女人(媳婦)。

很多事情的運作往往是下意識的，即便婆婆知道媳婦是兒子的太太，將來他們會擁有自己的孩子，但因為在家族中一下子抬升上來的心理地位，使得婆婆開始挑三揀四，或者要求媳婦完全照自己的意識行事，就如同兒子總是依順著母親那樣。

因此，當媳婦困惑為什麼婆婆總是看自己不順眼，在懷疑和摧毀自己的自我價值之前，請先看清楚他們的家庭系統是怎麼運作的，是否總是有個心理缺席，甚或物理缺席的公公(就是心不在，甚至人不在)，而變得看似強勢的婆婆，心底有著無盡的哀怨與孤單。

媳婦們，讓我們回到關係界限上，與其再次創造下一個屬於你的母子共生系統，不如回到你與先生的關係上，建立夫妻關係的界限，思考與審視你如何鞏固與先生的相處，取得彼此的共識和支持，體會丈夫與婆婆的關係相處模式，對於黏膩失去界限的關係，最必要的作法便是分化的過程，也就是分開你我個體、辨識你我需求，而不是總將他們歸類為一群。

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什麼意思呢？你會不會有時候跟先生處不好，就罵了一句：「你就跟你媽一樣...... 」不斷把先生跟婆婆畫分為同一個無法分離的個體，就會更加強化他們母子的一致性與黏著度。

當媳婦感受到自己的孤單，憤怒地將先生推向婆婆時，除了會降低自己在先生心中的分量和地位，更會讓自己在家中被醜化，甚至孤立無援。這原因在於，媽寶與孝子經常會神化或美化母親，也習慣扮演母親的拯救者。

但當妻子默默隱忍，甚至要求自己當一個完美媳婦，也只會將自己淪為女傭，在家中被奴役且孤立無援。

所以，建立界限的方式，是要著眼於「夫妻關係」上，究竟與婆婆的相處如何「影響」到夫妻關係。在相處上，你需要取得什麼樣的資源，當你缺乏這些資源，又會如何影響自己繼續在夫妻關係的付出，以此面向來邀請先生共同為關係努力。

在關係界限建立的困難面，先生的意識狀態需要被理解與被提升，他的思想是家族中代代相傳婆媳問題的產物，也是根治婆媳困擾有效的解藥。

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兒子沒有長出獨立性

孩子從小就依順母親，或者有意識以來就知道，母親對自己「好」，在情緒上經常會與母親糾結在一起，覺得「母親總是為了我」，不能讓媽媽不開心。在過去，這樣的兒子會被稱為孝子；而現代則是媽寶，受制於母親的感受和意識，難以成為「自己」。

有趣的是，媽寶要是男人，相對容易娶到太太。因為在華人文化裡，男人跟父母住，把心思放在父母身上是理所當然；可媽寶要是女人，就很難嫁出去，因為這不符合文化裡的媳婦形象。在我們的文化，婚嫁後，往往期待女人將重心放在婆家，導致許多與原生家庭情緒糾結的女人無法出嫁，甚至沒有心力擁有另一半。

以為受了高等教育就會變得成熟，但我們被訓練的邏輯和理性，一遇到情緒糾結照樣停擺。所謂「獨立」，其實是情緒和經濟獨立。也許媽寶有辦法經濟獨立，卻無法情緒獨立，獨立於父母的情緒感受之外，並且不需要再為家人的情緒負責。

圖片來源：高雄翡麗婚禮

 

簡單說，當小倆口想要有獨處的週末時，母親一通電話就要兒子回家，身為人夫能否拒絕？還是覺得不回去就是背叛母親？因為母親會難過、孤單，光想到這些就覺得自己很冷血？這就是「情緒糾結」。

在糾結中恐懼做自己真正渴望做的事，不僅無法成為「自己」，更無法勝任「人夫」的角色，認為自己只要做好「兒子」即可。

媽寶老公們，這些問題要請你們好好深思：

A. 你是否想要終止婆媳戰爭？

面對兩個心愛的女人爭執，通常會令人感到無力且想要逃避，但丈夫終究要面對的是，小時候的自己是父母的戰場，而長大的自己也是兩個女人的戰場，這些環繞在自己生命的戰爭，要靠誰來止息？究竟要有多少爭奪戰，你才願意走出自己的人生？

B. 你是否想要跟心愛的女人擁有幸福？

究竟是為什麼要結婚呢？還記得自己結婚的初衷嗎？當心愛的母親不幸福，孩子也不可能幸福，因為他不敢幸福。如果你無法讓伴侶幸福，那是因為母親不幸福的臉孔讓你也不敢幸福嗎？是否應該全心愛著母親，忽略妻子，才是對母親的忠誠，才是與母親一起不幸福的表徵？

那麼，請再問你自己一句：「如果家的存在是要延續香火，那你想要延續的是什麼？是幸福，還是不幸？是愛，還是痛苦？」

在此，我先用問題讓讀者思考，因為最重要的，是要意識到自己的獨立性，必須不斷思考與辯證，跳脫出原本都是以母親為主的思考脈絡，一直提醒與正視自己的感受，才有機會終結婆媳問題。

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所以，先生如何調整自己，建立界限，可以從以下幾個面向開始：

1. 調整對待父母的理念，並學會獨立和母親做心理上的分離

真正回報父母的愛，是將父母的愛與滋養傳承下去，而不是回過頭照顧他們的感受，犧牲自己的家庭。兒孫家庭的破碎會繼續綿延不絕，傳承下去，只因為一代代間都不停干涉彼此生活，阻礙彼此親近，那家也不是家了。

請先生開始為自己與母親建立界限，保護你的情緒、你的自由。一開始會產生很多愧疚與罪惡的感受，例如，母親因為孤單而經常喊身體疼，帶她去看病，醫生卻說沒事。你覺得生活被牽制，也覺得不斷來回奔走很疲憊時，就要為你的感受設界限，與母親來場真心對談：

「媽，我知道身體疼讓你很不舒服，你想要我陪你去看醫生。但我真的忙不過來，我還有家庭跟工作。下次，就需要找鐘點工來幫忙了。等我時間比較寬裕，就會過來。」

在對話中，重要的是能夠傳達對母親的理解，雖然華人不懂情感表達，卻也不習慣直接指名情緒，那麼就從你觀察到的「陪伴」需求著手，同時看到自己的情緒和需求，表達出來。接著，意識到自己的極限，如果是一個月最多一次或兩次的陪伴，是你可以給出的，那你也可以在對話中說出你可以陪伴的頻率。

寂寞是難以說出口的疼痛，當你越來越能設界限與表達需求，進階版的話語是：「媽，我可以體會你現在生活很孤單、寂寞，很希望我們能多花時間陪你。我們也很努力了，但有時真是無能為力，你這些感覺或需求，要不跟爸聊聊？」

真正幫助到母親的情緒，一個是幫母親成長，另一個則是父親的支持了。所以，你需要意識到，當你將父親該給予的功能扮演得太好時，你已經取代了父親，也讓母親永遠得不到她真正渴望的快樂，而會是無止境地讓自己待在母親身邊，成為兩個受苦又相互依賴，情感上卻各自孤單的個體。

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2. 承擔起丈夫的角色，支持妻子，學會保護自己的家庭，和妻子真誠溝通，處理好夫妻關係，在母親面前守護界限

進入婚姻與家庭後，就需要承擔起角色的責任。在家庭治療中的名言，給孩子最好的禮物是「父親好好愛母親」。這句話意味著，缺席的父親是多數家庭失和的根源。保護自己家庭界限的方式，就是正視家庭的需求，包括團聚時間、情緒支持等。例如：你看到太太被母親刁難時，要保護太太的情緒。初期作法需要介入，將母親拉開，緩和地問：「媽，她哪裡讓你不開心啦？」先關心母親的情緒。

媽媽可能會長篇大論地抱怨，但先生可以說：「我知道你不開心，而她是我好太太啊！你對她不開心，她不開心，我也不開心了，以後你不滿意的事直接跟我說就好。」接著，保護太太，把母親的情緒接過去，不是讓太太獨自消化。畢竟，母親的不滿一直都是假議題。

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多數母親的刁難，是要兒媳照著她的意思做，因此要畫分物理界限來幫助設立心理界限，像是：在父母家時，做母親要的那套；在自己家時，母親不要干涉，因為太太才是女主人。因此，先生們，你需要認清自己的角色，避免當鬱悶的孝子、咆哮的先生、缺席的爸爸。你不再是母親的延伸，你是獨立的個體，也是另一個家庭重要的支柱；你不再是母親的守護者，這向來是父親的工作，而是另一個家庭的保護者。唯有界限的設立，責任的分野清晰，才能讓你同時可以保護兩個家，不會在情緒混淆與界限混亂之中，失去你愛的人。

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圖片來源：Eric Lai 婚禮婚紗攝影團隊

 

3. 處理好父子關係

我們身上都有著對父母的忠誠，當我們依賴母親，或成為母親的依賴者時，靠近父親或者聽父親的話，會痛苦地體驗到忠誠感撕裂，同時倍感矛盾，有著斥責自己不孝的罪惡感，無所適從。

既然，在家庭中「夫妻關係」是重要的，先生也要幫忙自己修復與父親之間的關係，來強化爸媽的夫妻關係。當你帶著母親的憤怒與不滿看待父親，就看不見父親在家庭中的努力和無奈。一旦放開對父親的情緒，你才有力量去鼓勵和支持父親真正當起「丈夫」的角色，以承擔母親的情緒與情感需求。

因此，初期你要時時刻刻提醒自己，正視對父親的感受，你可以對自己說：「我是媽媽的兒子，也是爸爸的兒子」。若對母親情緒連結太深，會拒絕當父親的兒子，與他敵對。當你逐漸與母親的情緒分開，才有辦法用中性的眼光看待父親與他的種種作為，而不是用與母親一樣怨懟的眼光看他。

退出情緒干擾是很重要的功課，當你願意中性看待，才能看見父親在家中的付出與為難，也才能再次相信父親有能力、有可能當好一個丈夫。

接著，你可以跟太太共同商討，如何增加父母獨處的機會。關於這部分後面有舉些範例。

先生其實是可以停下兩邊戰局，為關係畫出界限，成為一個獨立的人，也成為自己家庭裡的主人，將自己的思想、情緒和需求與母親的區隔出來，深刻體認到身上角色的多重性，並重新畫分比重，你和你的家庭，才不會是婆媳之戰的犧牲品。

希望從界限和家庭系統的角度，可以讓讀者更清楚所謂「家家有本難唸的經」，裡面往往是糾結難纏的情緒，還有混淆的責任歸屬。願你們都可以從三角關係中解套，擁有成熟與平衡的家庭關係。

內文摘自 吳姵瑩《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》

備註：圖片皆是示意圖，非文章內當事人。