伴侶必看！愛情中「忍一忍」很多事情就會轉好？
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作者： 吳姵瑩
2/1 忍一忍，很多事情就會轉好？
很多人在親密關係裡都有這樣的困擾，覺得自己無法進入很深的信任與連結的關係，有的人在關係初期就不自覺想退出或逃避；有的人則是經歷好幾年，都一直沒有感覺到與對方有深刻的連結。但偶爾，我們要讓自己在關係中「忍一忍」，深刻的連結才有辦法建立。
「愛是恆久忍耐，又有恩慈⋯⋯」∼〈愛的真諦〉
〈愛的真諦〉如此唱誦，可很多人卻在關係中掙扎，因為發現在愛裡有許多事無法「忍」。我們以為是自己不好，沒能忍耐得住，卻不知道我們其實忍錯了，一再姑息對方，又讓對方無法為生活負起責任；也不知道，有時候我們要忍的是自己；要限制的，也是自己。只要我們願意限制自己，很多連結反而建立出來了。
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關係中的必須「忍」：關係中的張力
當雙方出現不高興、失望的情緒時，必須忍住。我們會害怕受傷和失去，因此無法忍受對方的「不滿意」所帶來的關係張力，覺得自己做錯事，而在這種張力裡不斷討好對方。有的人則是直接選擇逃避而離開關係，但究竟關係裡的「不滿意」為何，最終沒有被解決。
讓自己待在關係裡去面對彼此不滿意的部分，忍住心裡想逃離和妥協的欲望，正視對方與自己不同的聲音，在這個階段非常重要。
「你為什麼都這麼忙，不來陪我...... 」男友這樣說著。
女友感受到一股罪惡感，似乎自己在關係裡沒有扮演好自己的角色，但又覺得委屈。這幾天父親生病，工作又忙碌，真的分身乏術，她很想做得面面俱到，卻沒想到男友還是不滿意。
「對不起......都是我不好...... 」女友怯懦地說著，心裡又內疚又委屈。
「你不要加班了，我不喜歡一個人吃飯，你下班趕快來陪我！」男友像個大男孩般要求，吃定女友會為他再多擠出些時間來。
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親愛的，關係會失衡，都是我們在每一次的「張力」裡所做的「選擇」，而這個「選擇」餵養出予取予求的模式，對方也不一定懂得同理你的處境，甚至無法在你需要的時候幫你忙。在這個情境裡，女友的特質有過度為他人負責的傾向，習慣將錯攬在自己身上，卻沒有意識到自己已經到了極限。
所以，究竟要「忍」什麼，才能取得關係中的平衡呢？
女友的討好來自於內心的害怕，害怕失去關係，也害怕他人眼光中那個「不夠好」的自己，所以無止境地付出，希望能讓他人滿意也維持住關係。當她無意識地退讓和妥協，只會逼自己超乎極限，甚至可能在委屈爆表後，發現對方外遇或劈腿，開始批評指責對方自私，但自始至終她並沒有將自己的需求說出口。
在系統的觀點裡，過度為人著想的照顧者往往會吸引不會替人著想的被照顧者。而從我許多的心理界限課堂上，已經見識過不少很會照顧人又缺乏界限的女性，都會覺得自己的另一半像個大奶娃，總是嗷嗷待哺。有時候她們甚至覺得，另一半是沒有肩膀的，因為她們自己就很有肩膀！
閱讀本書的你，很可能也有過類似經驗。若是如此，你需要幫助自己去正視伴侶的狀態，以及關係困境的考驗，因為都是你所吸引來的。你可以為自己透過忍耐解開這些難題。上述案例裡的女友，她可以做的，就是要忍住內心的擔憂和害怕，讓張力持續，直到找到關係的平衡為止。
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不再擔憂關係張力，為自己解開關係失衡的難題
我們需要告訴自己：「我很害怕他人對我的觀感如何，也很害怕失去關係，這些害怕我都理解，而我現在要做的，是為我們關係的平衡與深化做點什麼，一直付出和妥協並不會使關係圓滿。」
因此，女友可以這麼對男友說：「我很抱歉讓你感覺被冷落了，我也想多花點時間陪你。這陣子的生活，我真的累壞了，也很需要你的陪伴，尤其是你的理解，可以讓我覺得我不是一個人在苦撐。你願意陪我一起度過嗎？你覺得，我們可以怎麼做？」
女友的這段話，一共做了這些事：
1.承接與理解對方的感受。
2.說出自己的感受和需求。
3. 找到可以共同面對挑戰的方法。
如此，對方才能懂得你的需求、處境以及困難。兩個人都需要在關係裡負起責任，負起保護這段關係的責任，而不是單方面要求某方來滿足另一個人孤單的感受。
在關係裡，我們並不需要另一半總是提供肩膀，他只要可以適時地」提供肩膀就很足夠。但我們是否也能在需要時表達給對方，往往是關係中的「照顧者」最大的挑戰。當我們懂得表達自己需求，才能讓另一半有機會學習付出，平衡關係的施與受。
親愛的，我們最終要尋求的，是關係中的「共識」，不是關係中的「和諧」，甚至單向、假象的「滿意」，並將關係張力視為威脅或否定。因此，在忍耐中，我們幫關係建立保護的界限，不會受到外在因素(親人疾病、工作)的干擾，而傷害彼此的親密。讓彼此在安全的環境裡，感受到支持與連結，也在共識的建立中，深化彼此的信任與親密，有足夠的韌性來共同面對關係裡所產生的挑戰。
內文摘自《關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症》
備註：圖片皆是示意圖，非文章內當事人。